hey ihr beiden(: ich hab euch ma geaddet also (celisha) wundert euch nicht wenn coco oder so dasteht :P

ich ritze auch . Vielleicht hat wer Lust zu schreiben? icq- 408301837

möchte das hier nicht öffentlich schreiben was genau bei mir los ist .. :x ich brauche hilfe, bitte .. 307473986 -> icq. ich schaffs nicht alleine :/

Ich hatte mich mit 13 das erstemal geritz weill ich in dieser wannebe emo phase war. Mit 14 hatte ich das burndout syndrom und bekamm auch noch zu sagen das ich ADHS habe. Und irgendwann dachte ich mir immer wenn ich denn anderen weh tu muss ich es auch tun. also ritze ich mich bis ich 15 war weiter. in meiner therapie sprach ich darüber ich ritze mich ab und zu nochmal aber dann echt nur wenn ich nichts mehr weiter weis. Und dann verlor ich mein hund hamster und mein bruder und ich dachte ich war schuld.

Ich habe letzten Sommer angefangen mit dem ritzen, ich habe einfach nichts mehr gefüht. und durch dieses ritzen hatte ich gefühle es war den schmerz den ich wollte und den ich auch bekommen habe, meine eltern haben da zum glück nie was von mitbekommen.. Ich konnte dann nach einer zeit wieder davon abkommen, doch jetzt habe ich wieder einen rückfall bekommen, ich kann sogar schon sagen es gehört zu meinem Leben, ich kann nicht mehr ohne das ritzen.. aber leute lasst trotzdem die finger davon.. man kann sich auch anders helfen, ich habs nur leider zu spät gemerkt..

Ich hab vor 2 Wochen angefangen mich zu ritzen. Aber mein Ex, wegen dem ich's gemacht hab, hat's gesehen & hatte Angst um mich. Er hat sich schlecht gefühlt & das wollte ich nicht. Schließlich habe ich damals mit ihm schlussgemacht. Aber ich hab's nicht ausgehalten, den ganzen Schmerz. Also hab ich angefangen, meine Zunge & das Fleisch im Mund zu zerbeißen. Das hat niemand gesehen. Aber ich wollte Wunden sehen & hab deswegen meine Finger aufgebissen. Das ist auch niemandem aufgefallen. Aber ich habe angefangen Wunden wieder aufzukratzen, nur um sie zu sehen. Einem meiner Freunde ist das aufgefallen, aber er hat nichts gesagt & dafür bin ich ihm auch dankbar. Es gibt also viele Arten von SVV, nicht nur ritzen. Wobei man beim Ritzen eben die Wunden sieht. & das ist was ich will.

Living´s just another word for hell..but deep, deep inside..covered by the pain Iknow..there must be a way.

ich habe nix mehr unter kontrolle.. anfang der 7 hab ich angefangen mich zu ritzen.. zuerst noch mit einem harmlosen bleistift der nur für 2-3 tage narben hatte.ich hab es immer schlimmer gemacht jetz mach ich es mit rasierklingen und meine mutter hat ein termin bei der psychatrie einer meine freunde hat sich ach geritzt schafft es aber damit aufzuhören. Mir wurde die schuld geben das eine sehr gute freundin sich ritzen würde und ihr damaliger freund hat sie verlassen ,wegen mir, und das hat sie mir bis jetz noch nicht verziehen. ich meine ich liebe ihn auch undich binn froh das er für mich schluss gemacht hat... dennoch kann ich momentan mit keiner einzigen situation umgehen.Aber ich kann meine Wut auch kaum noch unter kontrolle halten... in msn oder so.. fragen mich alle nach meiner sn und ich reagier da total sauer drauf und sag ich wil es nicht sagen und dann kommen meine freunde immer mit so einem scheiß wie :" du vertraust mir also nicht!tolle freundin!" natürlich kränkt mich das... Aber dank meinerguten freundin weiß die ganze klasse das ich mich ritze... läuft sie zu einer freundin und meint so : guck ma! total oberflächlich und ich denke nur einfach sie macht alles falsch. sie hat sich auch nicht wegen problemen geritzt. nein sie wollte natürlich nur im "mittelpunkt" stehen weil sie keine gründe nicht mal ein gescheites oberwort gesagt odergeschrieben hat... nein sie konnte keinen grund wie wut oder kummer nennen... das kann ich also nicht denken das sie das aus "problemen " gemacht hat... eine andre gute freundin hat wirklich ein paar leichte Probleme. ich kann sie gut verstehen! Aberseit der 7 bekomm ich nur noch 4-5-6 zumindest ich hatte eine 6 das macht mich natürlich runter weil ich jede menge anschiss bekomme... meine eltern sind geschieden ich und meine mutter kriegen uns jeden tag ins haar... und mitlerweile hab ich shcon so oft ins herz gestochen bekommen ohne das diejenigen das bemerkt haben.. das ich einfach nicht mehr will..Mitlerweile ritze ich einfach drauf los egal wie sehr es schmerzt egal ob es die ganzen 3 tage noch schmerzt oder ob mir danach Haut fehlt...Ich habe erst gestern leicht geritzt. aber niemand weiß wie weh es mir tut.... Jeder sagt ich hätte mich total verändert. Auch Jana eine freundin von mir... sie meint ich höre nicht mehr so wie früher queen, mitlerweile eben screamo,posthardocre und metal klar abundzu mal ein schönes rock lied ich höre aber auch kein jb weil ich ihn nicht ausstehen kann.. in der schule wurde ich immer hippi genannt weil ich eine gelbe hose anhatte... mitlerweile bin ich emo weil ich sogut wie nur noch schwarz rumlaufe und mich halt ritze... meine arme haben schon ein paar narben und ich möchte irgendwie nicht aufhören... ich möchte einen vernarbten arm... Niemand glaubt mir ... alle kommen auf mich zu (danke michelle) zeig deinen arm?! wiewso ritzt du dich nur?! bist du dumm?! doch im inneren weiß niemand wie einen das verletzt. andere reden für mich obwohl ich das gar nicht möchte.ich vertraue sogut wie niemandem mehr.. am liebsten will ich mich einfach nur noch...ich weiß nicht wozu ein leben gut sein soll ich meine alle können meine art nicht leiden weil ich eben "anders" bin als alle andrem mode tussis... ich habe meine eigene art und keiner kommt damit aus. und jeder tut mir einzeln weh. egal ob er für mich spricht oder ob er mir einfach nur ins herz sticht indem er mir einen Korb verpasst oder eben noch andere sachen... (zum abschluss schreibt mich einfach an wegen msn oer icq... und ich entschuldige mich vielmals dafür das ich mich wiederhole =()

ich ritze mich seit Frühling 2009. Aber bei mir lag es nicht daran, das ich Aufmerksamkeit gebraucht habe oder so. oô Auf gar keinen Fall! Ich bin eher ein schüchtener Typ und hasse es im Mittelpunkt zu stehen. Bei mir hats angefangen, als ich 3 seehr wichtige Leute in meinen Leben verloren habe. Meine beste Freundin und mein bester Freund wurden erschossen.. und eine auch seehr gute Freundin starb 2 Monate später an Gehirntumor. Ich konnte mit niemanden drüber reden. Meine Mutter wusste es zwar, aber ich habe mich nicht getraut drüber zu reden. Konnte ich auch nicht! 4 Monate später kam ich mit einen Jungen zusammen. Ich kannte ihn schon ne Weile vorher, hab ihn aber nur einmal gesehen sonst über Msn geschrieben. Irgwann haben wir dann telefoniert und uns getroffen. Und er hatte mir Kraft gegeben - sehr viel sogar! In der ersten Woche war auch alles noch ganz gut.. Dann im Oktober musste ich abends nochmal weg. Da es ein Wochenende war und niemand zu Hause war, hab ich mich zu Hause eingeschlossen und hab das ganze Wochenende im Bett verbracht. Ich hatte tagelang nicht geschlafen, jeden Tag und jede Nacht nur geweint.. und geritzt. Mir was das in dem Moment einfach alles zu viel! Ich konnte darüber nicht reden, da ich Angst hatte. - riesengroße Angst. Mein Freund hatte auch tausendmal angerufen bin aber nie dran. Dann Sonntagabend kam meine Familie wieder. Sie haben zwar gemerkt das ich was habe, aber ich habe nur gesagt, das ich Streit mit meinen Freund habe. Aber von da an wurde alles nur noch schlimmer. Ich ritzte mich mehrmals am Tag. Dann irgendwann bin ich wieder zu meinen Freund. Er wollte mit mir schlafen. Ich wollte nicht, da ich auch vor der Vergewaltigung noch nie mit jemanden geschlafen hatte.. Er wurde mir zu aufdringlich und da hab ich es ihm mit der vergewaltigung erzählt.. er war der Erste & Einzige ders wusste. Dann war eine Woche Ruhe. Dann wollte er mich zwingen mit ihm zu schlafen. Er sagte "Schlaf mit mir oder ich mach Schluss" und ich habe Schluss gemacht. Und wies so ist. Er hatte am nächsten Tag ne Andere und hatte jetzt auch noch 5 Andere. :/ Und dieses ganze hatte ich aufgeschrieben.. Es hatte mir geholfen. Nur ich hatte für die Schule den falschen Block eingebpackt.. Nämlich den wo die Texte waren. Die Lehrer merkten sowieso schon, das was mit mir ist. Und sie haben einen Zettel gesehen und mir weggenommen. Ich hatte furchtbar Angst. Ich zitterte.. Sie wollte dann am nächsten Tag mit mir reden. Sie hatte Angst das ich mir was antu. Danach redete sie noch mit meinen Klassenlehrer. Er hatte auch Angst. Sie erzählten es meiner Mutter.. Wird sind dann zu ner Therapeutin. Aber das hatte mir nicht sonderlich geholfen. Und jetzt gehts mir wieder einigermaßen gut. Ich habe wundervolle Freunde gefunden, die immer mich da sind und ich bin wieder gut in der Schule. Außerdem einen Jungen. Mit dem bin ich zwar nicht zusammen. Aber er gibt mir unendlich viel Kraft. Ich habe mich auch seit ca. 2 Monaten nicht mehr geritzt, auch wenn ich oft manchmal den Drang dazu hatte.. Darüber kann ich auch nicht reden, da ich mich dafür extrem schäme.. Und ja. Wenn ich nicht meine Familie und mein Freunde nicht wären, wäre ich glaub ich tot.. An sowas sieht man, wie wichtig Freundschaft, Liebe & Vertrauen ist.

Ich ritze mich eigentlich nicht. Doch vor ein paar tagen hab ichs gemacht. ich konnte einfach nicht mehr. Alles kam auf einmal. ich wusste, das es keine Lösung ist, aber in dem Moment wollt ich mir einfach nur weh tun, ich war so sauer auf alle und auf mich. Tja, jetzt hab ich diese scheiß roten striche auf meinem arm und angst, dass man es sieht. Besonders wenn meine Eltern das sehen würden. Sie würden mich ohne wieder rede zum pzychologen bringen. aber das will ich nicht, denn ich weiß, dass ich stark genug bin und es nicht noch einmal machen werde. !

Ich würde es niemals machen...weil ich vor messer fast eine fobie habe...aber mir gehts im Moment oft so beschissen innerlich das ich daran denke....fernbezihungen sind einfach zu hart....mein Freund...konnte es deshalb auch öfters nicht aushalten...

Als ich 13 war, ritzte ich mich auch mal. Meine Beste Freundin hatte es auch getan & ich weiß nicht, vielleicht habe ich es getan, um es "auszuprobieren". Als ich es getan hatte, war ich wirklich der Meinung es würde helfen & tat es öfter. Ich glaube, sobald man anfängt es sich einzureden, ist man wirklich fest in dem Glauben es würde helfen. Heute weiß ich, dass es einfach nur dumm war. Denn ich habe mir damals einen Buchstaben in den Arm geritzt & es war so tief, dass er mich jetzt ewig daran erinnern wird. Natürlich, bin ich manchmal auch sehr am Boden, wegen allem. Meine Eltern haben sich getrennt & ich dachte am Anfang ich würde total gut damit klarkommen, dass ich "stark" wäre. Aber irgendwann wird einem dann klar was man hatte, wenn es weg ist. Dumm ist nur, wenn man sich ritzt, spielt es für einen keine Rolle was andere sagen, so ging es mir auch. Ich hab es getan und hätte, egal was andere gesagt hätten & haben, nicht aufgehört. Von daher bringt es nichts, würde ich hier jetzt hinschreiben "oh gott hört bloß auf mit dem scheiß.." oder Ähnliches. Ich will auch nicht klingen wie eine Besserwisserin, ich versteh euch, das ist es ja. Aber glaubt mir, irgendwann bereut ihr es. Und ihr bekommt dafür keine Anerkennung, ihr schämt euch nur noch. Und dann sind da noch die Narben, die euch immer wieder an das erinnern werden, was einst Realität war.

@al_loubna Woher willst du wissen ob & wie schlimm Diese Probleme sind !? Und es geht einem ja i.wie nicht um das Leid anderer , sondern um sein eigene ! Naja, aber wenn du selbst in einer perfekten Welt lebst kannst du das wohl auch nicht verstehen . . .

mir gehts grad so mies...nur noch am heulen...ich würd am liebsten ein messer nehmen und mir die pulsadern aufschlitzen...

ich hab auch kein Bock mehr..nach ausen wirk ich ima so happy aba ich hasse alles echt imma stehn alle Jungs auf meine Abf und so ich bin imma nur die blöde nur weil ich ned so ne Tussi bin sondern eher Skaterstyle..

lol-maedchen28 bei mir ist es genauso dieses scheiß leben kotzt einen nur noch an!!!!

ich ritze mich selber ich versuche mich nicht mehr zu ritzen kann es aber net ich hasse einfach die weld jeder hasst mich egal was ich mache mir ist mein leben egal es interesiert ja keinen wie es mir geht nicht mal meiner abf es geht nur dauernt um sie was ich für gefühle habe interesiert sie net ich hasse mein leben !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! es hat eig. alle gut angefangen doch jetzt ist alles scheiße

Ich ritze mich seit einem halben Jahr lange Geschichte ....... und der Schmerz macht mir nichts mehr nur der in meinem Herzen ist der der mich umbringt.

@ Cookie472 Ja, ist wirklich schrecklich, wenn man so was machen muss um irgendwie weiter zu leben...

oh mein gott das muss ja echt schrecklich sein....! -.-

naja… ich habe auch schon sehr oft geritzt, und um ehrlich zu sein, würde ich es auch immer wieder machen. früher habe ich mich immer geritzt, weil ich es eig nur mal so ausprobieren wollte. doch, wie es mir sehr scheiße ging, hat es mir einfach nur gut getan. um meine schmerzen rauszulassen und um mich selber zu bestrafen, für sachen, die mir andere angetan haben… mir ging es danach einfach nur gut, aber meiner hand eher nicht so. mir war es eigentlich scheiß egal, was die anderen über mich dachten. denn ich dachte nur, mir geht es danach gut und mehr interessiert mich nicht. meine freunde verboten es mir, doch ich machte immer weiter. meine Eltern merkten Gott sei dank davon nichts. ich machte es immer und immer wieder. immer öfters und immer fester. mir war schon mein leben sehr egal… wenn ich etwas fester in die hand schnitt, dachte ich Nie an die konseqenzen. mir war das egal, Hauptsache ich konnte mich aufschneiden. ich wusste natürlich, dass das ritzen ein scheiß ist und das es nix bringt. mit der zeit ging es mir auch wieder besser und ich konnte mit meinen schmerzen umgehen, ohne mich wieder aufzuschneiden. ich ritzte mich immer weniger und meine hand sieht jez auch wieder normal aus. manchmal denke ich oft, ich will es wieder tun. ich habe oft das Bedürfnis, das ich es wieder tue. dass ich die schmerzen wieder spüre. die schmerzen, dass ich mir selber weh tue… vielleicht dachte ich früher, dass es keinen Ausweg mehr gab, aber ritzen brachte sich auch nichts… manchmal würde ich es wieder tun… sehr gerne sogar...

hey leute ich bin jetzt seit genau einem monat nicht mehr in versuchung gekommen! einen monat seitdem ich einen wundervollen menschen an meiner seite habe und der mir auf zwar recht heftige aber aufrüttelnde weise von diesem mist befreit hat! zwei tage bevor wir zusammengekommen sind (am 4.1.) habe ich es meinen eltern das erste mal erzählt und es gab ziemlich streit deshalb. sie haben sich sorgen gemacht weil sie meinten ich würde somit die schule vernachlässigen und würde mir meine zukunft versauen. zwei ganze tage haben wir uns durchgehend wegen dieser geschichte gestritten. ich wollte auf alle fälle für dieses recht kämpfen, denn ich wusste schon damals dass er mir helfen könnte aufzuhören! um diesen ganzen streit und das alles zu verkraften und auch um stark zu bleiben im "kampf" gegen meine eltern habe ich diese zwei tage lang meine ganzen beine mit ziemlich tiefen schnitten verunstaltet.. letztend stellte ich ein ultimatum, weil ich wirklich keine kraft mehr hatte: wenn ihr mir ihn allenernstes verbieten wollt, dann werdet ihr mich los sein! (ja, ich hätte vllt. sogar meine sachen gepackt und wäre zu ihm..) tja meine eltern haben meine not gemerkt. viele denken jetzt sicher: wie dumm ist die denn? nur wegen einem typen.. aber könnt ihr euch vorstellen wie sehr man um eine person zu kämpfen bereit ist, wenn man sie EIN HALBES JAHR lang liebt und jetzt endlich diese person dir ihre gefühle gesteht?! und vorallem: wenn man WIRKLICH hofft, dass diese person etwas an der eigenen lage ändern kann! letztendlich sind wir dann am 6.1. zusammengekommen und ich wollte wirklich versuchen für ihn aufzuhören.. er wusste davon schon längst, denn ich hatte es ihm schon erzählt, als dieser ganze scheiß angefangen hatte.. doch statt wie erwartet, dass er sich freut dass ich aufhören will kam etwas, was mich wirklich erschrecken ließ:" schatz, noch ein einziger schnitt und es ist aus!" wirklich leute, ich LIEBE ihn und das zu verlieren, was mir hilft.. nach so kurzer zeit, das hätte ich NIE im leben ertragen! ich habe mich die nächsten tage WIRKLICH gequält, weil ich ihn auf keinen fall verlieren wollte aber doch dieses verlangen da war und vorallem die angst, dass es doch passiert und ich ihn verliere! und doch hat es gewirkt! ich habe es nicht mehr getan seitdem und fühle mich optimistisch was ich beim selbstabgewöhnen nie so sah. ich bin wirklich optimistisch und das war ich nie in dieser hinsicht und ich hatte zwar zweimal SO RICHTIG das verlangen mich zu verletzen und das war dann auch die hölle aber noch "erträglich".. wirklich "geheilt" bin ich vllt. noch nicht, aber ich denke das es okay ist so und ich hoffe nur dass ich ihn nicht vllt. doch bald verliere.. den wo wäre dann der grund, der mich davon abhält..?

also jz ganz persönlich ich habe mich auch schon mal geritzt und das fand ich e-lich nicht so schlimm meine haut hat sich jz w-lich an den schmerz gewöhnt und ich mach das jedes mal wenn es mir schei?e geht und natürlich wenn ich alleine bin denn das würde meine elterne nciht sehr gefallen also für mich ist das jz nix besonderes und weh tut das auch ncit mehr

ritzen is was, das wirklich aus purer dummheit heraus geschieht. allein der gedanke daran ist naiv und dumm, zumal sich einige auch nur zu aufmerksamkeits zwecken ritzen. im besten fall - was wirklich nicht immer vorkommt - kann das ritzen einem wirklich helfen seinen seelischen, inneren schmerz durch äußeren,auch verarbeitbaren schmerz zu überdecken, aber mal ehrlich? danach fühlt man sich nur schlechter. und auch dieses "nicht mehr aufhören können", kann ich nur zu gut nach voll ziehen, und ich halte es nicht für übetrieben eine therapie zu machen, genau das hilft einem, man sollte sich nicht schämen. ich habe 1jahr gebraucht um diesen schritt zu tun, und jeden tag dieses jahres verfluche ich, weil, ritzen macht einen nicht stärker. es macht schwach. es macht nicht cool, es macht verletzlich. es überdeckt den schmerz, aber es lindert ihn nicht.

hey leute ich finde rizten ist ein sehr schlimme sache ich will andre mädchen helfen das si auf hören zu rizten ich habe zwei kollegine vlorenen wege dem rizten

ich denke nicht das ritzen der weg ist,den ich gehen will...ich meine mir gehts in letzter zeit echt mies,aber noch mehr narben will ich nicht!!! ich schäme mich immer,deswegen lasse ich es jetzt.ich hoffe ich halte es durch. wünscht mir glück!! lg

ich finde ritzen zeigt das die seele nur ein einziger schwarzer haufen ist. & man möchte den ganzen Schmerz zeigen. dUrch ritzen. Aber es gibt leute die wenn sie die wunden sehen & anstatt mit der perso drüber reden ; lieber zu freunden gehen & schön lästern. Gehts noch?Ich kenne genug leute die so draufsind,,, Passt schon. is ja nicht so das ich gefühle hätte' hm eure geschichten bringen mich zum nachdenken-

man denkt immer, man kann jeder Zeit damit aufhören - aber das stimmt nicht! Das dachte ich in der Anfangszeit auch, damals war ich 11. Heute bin ich 18. Ich habe es jetzt seit 3 Wochen nicht getan. Für mich eine sehr lange Zeit, wenn man bedenkt, dass ich es in manchen Phasen mehrmals täglich getan habe. Aber es ist ein täglicher Kampf. Ich breche regelmäßig in Heulkrämpfen aus, weil der innere Schmerz so unerträglich ist. Das Ritzen entwickelt sich immer mehr zum Schneiden. Irgendwann reicht der Tupfer nicht mehr, dann braucht man Verbandszeug und irgendwann ist es unvermeidlich und man muss zum Arzt. Ich habe schon öfters das Bewusstsein verloren wegen des hohen Blutverlusts. Es ist ein grausames Gefühl, zu wissen, dass meine Mama das sehen musste. Mittlerweile habe ich mehrere Klinikaufenthalte hinter mir - es ist schrecklich gewesen. Derzeit stehe ich auf der Warteliste für eine Tagesklinik. Ich habe noch einen weiten harten Weg vor mir, aber ich glaube, dass ich irgendwann ohne Klingen leben kann.

Ich habe mich vor 2 Monaten angefangen zu ritzen. Doch ich habe gemerkt, dass es mir auch nicht weiter hilft. Die Probleme bleiben die selben. Es war schwer davon loszukommen. Doch dank meiner Besten Freundin, hab ich es geschaft. Wenn ich so darueber nachdenke, war es sehr dumm von mir. Jetzt erinnern mich nur noch diese haesslichen Narben daran.

Hey Leute. Hab auch schonmal geschrieben zum Thema ritzen... Bis vor 1 Monat hatte ich aufgehört zu ritzen...dann kamen mehr und mehr sachen,die mich wieder dazu brachten... Steit mit freundin... Liebe versagte... Schule ging es richtig bergab...was natürlich streit mit meinen eltern ergab. Ich habe den namen meiner freundin,mit der ich mich gestritten hatte in den arm geschnitten...und viele andere schnitte mir zugefügt. Ich weiß nicht,warum ich sowas mache/machte... aber naja...ich wusste keinen ausweg aus diesem mist.Therapie brachte bei mir nichts...also hab ich es mir selbst abgewöhnt...Mittlerweile ritze ich mich nicht mehr...aber es könnte jederzeit wieder passieren,was ich aber nicht hoffe.. Denn alles ist grade wieder gut...naja außer schule.Aber das schaff ich auch. Also leute...lasst es lieber...ihr kommt schwer von los,wenn ihr es richtig macht. die klinge ist kein ausweg...es lindert höchstens für ein paar minuten den innerlichen schmerz... Ich hoffe ihr lernt aus meinem kleinen text. Eure Laura..

@LadyTinkerbell: das kann ich voll nachvollziehen :[

ich finde das is ein innerlicher Hilfeschrei, wenn sich jmd ritzt . ich kenn manche leute die saqen das sie es machen, aber ich weiss nichd ob es wahr is ..nja ich hoffe nichd weil das tut weh wenn man mit nsehen muss wie sehr sich eine Person selbsd zerstöörd.. nja ich könnte mich nicht "einfach so" ritzn weil ich kann fix kein bLut sehen ... es is scheisze das man sich wegen eines anderen Schmerzen zuführt ... deswegen lasst eure wut oder euern schmerz woanders aus ! mir gehts auch grad ned guud und ich ritz mich nichd .. kopf hoch ! life's goin' on !

hey hey ihr.. also ich habe mich früher auch geritzt.... aba nach 2 jahren habe ich es geschafft aufzuhören.. und jetzt denke ich das ich weider rückfällig werde... ich habe es geschafft ein halbes jahr mich net zuritzen und jz..?? werde ich es wieder tun..?! mhhh scheiße... nein ich werde es nicht tun... *hoff hoff* mhhhh ich weiß das ritzen nix bringt aba ich muss irg wie... mein inneres sagt ritz dich und mein kopf " hey du hast gesagt du willst aufhören..." was kann ich nur machen helftz mir... ich will net mehr.. oder soll ich bye sagen..?

Achso: Ich war vom 07.09.09 bis zum 04.01.10 da drinnen. Also fast vier Monate.

Zum Thema "ritzen" nochmal: Ich habe am 6.9.09 schonmal geschrieben, was bei mir los war. Und naja: Ich war jetzt vier Monate in der Psychiatrie und so weiter. Also die zwei, drei Wochen waren ganz okay, bis ich dann auch da wieder angefangen habe, meine Arme aufzuschneiden. Oder soll ich lieber aufschlitzen sagen? Naja, ist ja auch egal. Hauptsache ist, dass ihr euch darunter etwas vorstellen könnt. Als ich eingewiesen wurde, hatte ich schon einige dicke, fette, glänzende, wulstige Narben an den Armen. (Ich habe mich nie nähen lassen.) Als ich dann da drinnen war, konnte ich es kurz lassen, dann aber nicht mehr. Ich bin in den Ausgang gegangen und habe mir Rasierklingen gekauft, immer Verbände geschmuggelt und meine Arme aufgeschnitten. Und meistens war ich wütend, weil ich meiner kranken Ansicht nach nicht schlimm genug geschnitten habe. Wenn eine Rasierklinge nicht mehr 100%ig scharf war, habe ich sie einfach in einen der Mülleimer geworfen, die in den Toiletten waren. Genauso wie vollgeblutete Taschentücher. Ich habe mir garnicht die Mühe gemacht, meine Spuren zu verwischen. Blöd war nur, dass die anderen dann meine Rasierklingen aus den Mülleimern gefischt haben und sich die Arme dann aufgekratzt haben. Und dann haben sie mich immer gefragt, wieso ich die denn weggeworfen habe, die wären doch noch scharf usw. Ich habe dann immer geantwortet, dass sie für mich nicht scharf genug wären. In meinen Augen war eine Rasierklinge nur dann scharf, wenn sie eine richtig aufklaffende Fleischwunde hinterließ. Ich habe nie etwas gemerkt, weder beim schneiden selbst noch danach. Das Einzige, was ich davon hatte, war, dass es "ganz nett" aussah. Und ich wollte immer tiefer schneiden, aber mehr als einen halben Zentimeter gibt eine Rasierklinge eben nicht her. Und ich wollte trodsdem, dass meine Wunden immer brutaler aussahen. Irgendwann habe ich auf den Venen (blaue Adern) geschnitten, sodass diese frei lagen und man die sehen konnte. Und selbst das war mir schon sehr bald nicht mehr genug. Ich wollte eine Aterie (Schlagader) frei schneiden. In der Mittagspause, wenn alle auf den Zimmer waren, und ich ein Einzelzimmer hatte, legte ich mir eine Packung Taschentücher und eine Packung Rasierklingen bereit und setzte die Klinge auf meiner Pulsader an. Freischneiden, nicht aufschneiden. Schließlich wollte ich mich nicht umbringen. Naja, ich setzte an und drückte auf. Die Wunde klaffte. Ich drehte die Klinge insgesamt viermal um, bis sie zu stumpf war, um sie Wunder weiter aufklaffen zu lassen und brach die nächste Rasierklinge an. Mit der schnitt ich dann weiter, auf dieser scheiß abgefuckten Pulsader. Und irgendwann klaffte sie schon ziemlich doll und ich wollte trodsdem nicht aufhören, weil man die Ader noch nicht sah. Und dann schnitt ich und plötzlich war da eine komische, dunkelrote Blase. ich wusste nicht, was das war und wollte die Klinge wieder ansetzen, um weiter zu schneiden. Und naja: Ehe ich dazu kam, bekam ich eine Panikattacke. Ich weiß nicht wieso, und ich war im selben Moment ziemlich wütend darüber, dass sich die Angst so quer stellte. Aber letzendlich wusste ich in dem Moment nicht, ob ich gestorben wär, wenn ich weiter geschnitten hätte. Und naja. Bla! Ich habe ziemlich viel Müll gelabert. Ich war den ganzen Tag sehr angespannt, weil ich mir nicht sicher war, ob ich das nähen lassen wollte oder nicht. Hätte ich das nähen lassen, dann hätte man nicht erahnen können, wie schlimm die Wunde einmal war. Auf der anderen Seite würde ich dann mit einer fetten, wulstigen Narbe direkt auf meiner Pulsader rumrennen. Ich denke, dass das Erste das kleinere Über gewesen wäre, also holte ich mir einen Arzt, als die Wunde fünf Stunden alt war. Und der meinte dann, es wär zu spät zum nähen und tat mir dann bloß eine Salbe rauf. Toll. -.-' Naja. Und dann war das eben rausgekommen, dass ich mich selbst verletzt hatte und ab dann ging es los. Krisenzimmer, Filzungen, Ausgangssperren, zu allem Dingen, die ich tat, musste ich mich an- und abmelden, und irgendwann haben sie mich eine ganze Woche im Zimmer eingesperrt, weil sie sich nicht mit mir zu helfen wussten. Und ab dann, als ich schon 3 Monate da war, hatte ich keinen Bock mehr. Die haben mich permanent provoziert und wie Dreck behandelt und dann habe ich keinen Bock mehr drauf gehabt und gesagt, ich wolle entlassen werden und ich sehe keinen Sinn mehr darin, da zu bleiben. Meine Mutter hat sofort ja gesagt und meinte, das wär ganz gut so. Mein Vater allerdings hat dann bei Gericht angeklagt, dass ich länger bleiben sollte. Ehem. Ich bin doch nicht lebensmüde! Also wirklich. Und das nützte dann aber doch nichts: Ich bin am 04.01.2010 entlassen worden. Und seit dem 7.1. gehe ich wieder zur Schule. Und seit dem 4.12.09 habe ich mich nicht mehr selbst verletzt. Sollte ich mich wieder selbst verletzen, muss ich sofort wieder in die Psychiatrie zurück. Ne, danke! Das tuhe ich mir nicht an. Aber ich spüre diesen Druck auch nicht mehr so intensiv wie vor kurzem noch. Wenn es mir schlecht geht, dann esse ich meistens nicht mehr oder gehe kotzen. Das fliegt nicht so schnell auf, wie schneiden. Aber was soll's? Es bringt doch nichts. Ich versuche jedenfalls, mein Leben so normal wie möglich zu leben, wobei ich genau weiß, dass ich psychisch krank bin. Aber Pech! Ist halt so.

Ich selber habe auch geritzt. Immer wenn es mir schlecht ging, griff ich zu Klinge. Mittlerweile habe ich das in den Griff bekommen, spiele aber trotzdem manchmal mit dem Gedanken, es wieder zu tun. Meiner Meinung nach ist es eine Sucht. Eine Sucht, die man alleine nicht unter Kontrolle bringen kann. Mir haben meine besten Freundinnen geholfen. Mein Tipp: Wenn du Probleme hast, rede darüber. Selbstverletzung bringt nichts! Ich tue es mittlerweile immer auf diese Art. Denn reden hilft mehr, als den Schmerz in sich hinein zu fressen. :(( Liebe Grüße. :))

Hey. Ich selber ritz mich schon echt ewig, aber wenn ich ehrlich bin bringts des auch nich wirklich. Vor allem wenn man des wegen nem Typen macht, weil jemand hat mal zu mir gesagt: Die Narben bleiben aber die Liebe vergeht. Und i.wie is des ja auch so und ich finds eig auch dumm, dass ich mich ritz, aber ich hab schon so oft gesagt, dass ich aufhören will aber es geht halt einfach nich mehr. Ich hab echt schon überall Narben an meinem Arm und wegen nem Jungen, den ich liebe, ritz ich mich grad echt fast jeden Tag, weil des so weh tut ihn zu lieben. Ich weis zwar nich, ob er mich echt nich liebt aber keine Ahnung..

ich habe auch angefangen mich zu ritzen... es ist einfach so, dass ich in letzter zeit nur probleme habe...:( ich könnte in letzter zeit echt immer wieder anfangen zu heulen...

@XDlittlePrincess: das mit dem "nicht aufhören wollen" hört sich nich komisch an, weil warum soll man mit was aufhören wollen, was einem hilft. andere wollen auch nich damit aufhören, über probleme zu reden, wenn es was nützt. und genauso is es auch, wenn jemand denkt, das ritzen würde probleme verdrängen. ich sag bewusst "verdrängen", weil mehr is es ja nich. und das mit der schweigepflicht: wie alt bist du? schweigepflicht is ab 14 oder? ich weiß es nich genau. aber ich denke, dass der arzt bis du 18 (!) bist, den eltern sagen DARF, wenn dein leben oder deine gesundheit somit in gefahr (!) is. dann gilt die schweigepflicht nich, weil immer noch deine eltern für dich verantwortlich sind. meine lehrerin hat damal, als ich 13 oder 14 war, auch meiner mum erzählt, dass sie den verdacht hätte, ich würde mich ritzen.

ich muss ehrlich sagen ich habs auch mal gemacht. aber ich hab wieder aufgehört. ich hab eingesehen dass es nichts bringt. und jetzt schäme ich mich total dafür. ich kann auch keine tops mehr tragen weil die narben nicht weggehen und ich nicht will dass sie jemand sieht. ich würde jeden der es macht unbedingt raten damit aufzuhören. was habt ihr davon?? ich weiß jetzt dass es ein riesen fehler war. redet über eure problem. oder wenn ihr nicht reden wollt schreibt sie zum beispiel in ein tagebuch. das hilft wirklich. das mach ich jetzt auch ich rede da auch nicht so gern drüber. achja und an alle die es wegen aufmerksamkeit machen: es gibt auch andere wege! stellt euch auf die straße und singt oder macht sonst was! aber nicht ritzen!

Ich ritze mich seit ich 9 bin, und ich denke nicht das ich afhören kann, oder ob ich es überhaupt will. (ich weis hört sich komisch an) Manche mögen denken dass ein 9 jahre altes Mädchen das garnicht selbst entscheiden kann oder das bewusst tut oder weis was sie da überhaupt macht. Aber ich wusste es. Letzten Monat kam ein Brief von meinem Arzt zu meiner mutter, in dem stand ich hätte am linken Arm extrem starke ritz-verletzungen. HALLO???? Der hat doch SCHWEIGEPFLICHT!!!!!!!! Auf jeden fall wollte meine Mutter den Arm sehen aber cih hab "Nein" gesagt. Seit dem läuft alles etwas komisch bei uns ab...

meine probleme lösen sich teilweise langsam...somit wird auch das ritzen weniger...aber ist soo scheiße!seid langem wollte ich heute bei sport mitmachen,hatte ein pflaster und ne ausrede dafür parat und dann klebt das scheiß ding nicht...dann hab ich mir ne entschuldigung geschrieben (die auf der schule kennen die unterschrift von meiner mutter noch nicht xD) von wegen muss zum arzt und bin gegangen.das war soo scheiße!!! maaaaan...

Ganz ehrlich. Ich hab mich auch mal geritzt. Mittlerweile mache ich es nicht mehr. Ich bin zwar ein oder zweimal rückfällig geworden, aus Liebeskummer. Aber ich habe erkannt, dass es nicht richtig ist, die Wut an sich selbst auszulassen. Ich rate jedem der Probleme hat, redet darüber. Denn habt ihr es einmal gemacht kommt ihr nie mehr davon los. Macht nicht den selben Fehler wie ich, seid klüger. Macht es nicht!

Ich habe mich geritzt, und weiß jetzt das es wirklich nichts bringt.es war nur am anfang seeehr schwer aufzuhören. meine mama hat es bemerkt und mich sehr angemault.was doch aber nichts bringt weil das doch dann für mich noch ein grund zum ritzen is ! .. naja. Leute, es bringt wirklich nichts, aber ich kann euch auch verstehen wenn ihr nicht aufhören KÖNNT. aber dann passt wenigstens auf, wo ihr euch ritzt

okaii, ich bin irgendwie komisch zur zeit. ES is komisch zur zeit. ich steh wieder etwas unter stress, druck und was weiß ich alles. hab gestern abend mit meiner mum telefoniert, sie war nich daheim, da is was vorgefallen, eigentlich nichts schlimmes, also wir haben nich etwa gestritten oder so... aber es war eben was, und dann spürte ich das verlangen zu ritzen. klingt jetzt vielleicht krank, wer weiß spielt das vielleicht alles aus meinem unterbewusstsein zusammen. hab den stress wegen der arbeit am 22., ne fernbeziehung- aber trotzdem is er mir plötzlich nich mehr so wichtig, und ich weiß nich was ich will und was überhaupt los is. ich wollte gestern abend einfach, dass das alles weg is, die gedanken, diese verdrängten sachen, auf die ich einfach keinen bock mehr hatte. also bin ich in die küche, nachdem ich aufgelegt hatte, hab mir n dessertteller genommen, es auf den teppichboden in meinem zimmer geschmissen und mir mit der scherbe in den arm geritzt. nich tief, überhaupt nich tief, grad so n kleiner kratzer, wie von ner katze. 3 mal. naja. besser? wars dann besser? ich weiß es nich. bin dann noch vorm tv gesessen und das wars dann. zumindest hats mich abgelenkt.

Ich ritze mich nur ab und zu Hab es bisher nur 2mal gemacht innerhalb 3Monaten oder so Und nur wenn ich echt nicht weiter weiss Die Schmerzen voom Bluten lenkt einfach von dem seelischen ab Immer wenn ichs gemacht habe dann mehrere ritzer und min.einer davon richtig Tief Immer wenn ich Probleme hab und nicht weiter weiss dann spür ich schon 'son drang dazu ein fach mal wieder ne klinge in die Hand zu nehmen

I cant live with the pain you have given me ; and thats my way to show it.

I cut myself everyday, I hurt myself more and more. It seems difficult to me... You know?

mädels lasst es sein ... man schafft das... ich habs auch ne ganze zeit gemacht und die narben sind jez nach über einem jahr immer noch zu sehn.. ist nich schön ;)

Ich mach es auch...Mal mehr,mal weiniger.Je nachdem ich mich fühle.Meine Mutter weiß das ich das mal gemacht habe.Hab aber wieder damit angefangen.